Il vento mi coccola ed entra per la piccola apertura fra i bottoni della mia giacca. Il freddo è arrivato e la luce torna ad essere quella che quasi un anno fa mi salutasse una mattina d´un altro autunno.
È il momento dei arrivederci, delle luci colorate di blu, dei nodi nello stomaco. È il momento di tornare a casa e riposare.
N'ell frattempo mi lascio andar via i pensieri, mi innamoro dei piccoli sguardi persi fra i muri di questa realtà inesistente fino a un anno fa.
Mi innamoro delle vite che circondano i momenti vissuti. In silenzio, lascio in segreto un pezzo del mio cuore sepolto in ogni attimo, ogni sguardo, ogni parola...
Forse loro non sapranno mai questo, ma Io invece sentirò questi pezzi battere ogni volta che questi attimi torneranno come déjà vu alla vitta. Soltanto che Io sarò lontana. Tachicardia lo chiamano....
giovedì 2 settembre 2010
Poco me puede quedar por decir a estas alturas, poco nuevo quiero decir...
Se acerca irremediablemente el final de esta aventura, para bien o para mal.
Y necesito más que nunca volver a casa, o parar el reloj y volver esto eterno...
No se explicarme, no puedo explicar con mayor exactitud el eterno sentimiento de alegristeza de deprenuria, de eufobajona en el que me hallo.
Son muchas cosas atascadas en el cuello de la botella queriendo salir, son muchas alegrías y penas en este lugar.
Muchísimas las añoranzas y las energías ganadas y perdidas.
Pero como bien dijo alguno que sabía de lo que hablo, lo bueno si es breve dos veces bueno... dejemos pues la alegría del vivir en esta realidad enlatada en este breve pero a la vez eterno año para el recuero.
Igualmente, gracias a mis pes, por darle vidilla a este incesante chorreo de tranquilidad, por ayudarme a dar el pestillo final a este verano que daba unos coletazos de aburrimiento colosales.
Es el devenir del día de la marmota lo que me exaspera, la eterna sensación de estar viviendo again and again the same fucking day....
Poco más que decir, tan solo que aquí estaré sentada en la puerta de Santa Chiara, a ver las horas pasar muertas mientras consumo el resto de los días en compañía de los seres de esta burbuja.
A tí solo te puedo decir un número: 41....y abril es ya!
Son casi diez meses ya que estoy aquí. Al otro lado del sueño que por estas fechas hace un año tanto me imaginaba. No sabría decir si ha resultado tal como lo imaginé o mejor, sencillamente está resultando increible.
No puedo poner todavía en una balanza todo lo que he vivido, porque todavía estoy aquí, todavía me quedan dos meses de aventuras, y esto de las reflexiones verdaderas se hace después. Pero ahora, todavía aquí, dentro de la burbuja, y a un paso de terminarla.....
No puedo enumerar siquiera todas las cosas increibles que he vivido. Ni las gracias a todas las personas que he conocido aquí, porque ahora, y aunque todavía me quedan dos meses, siento que se acaba. Esto se termina chicos, y lo digo por experiencia, dos meses son dos suspiros, y esto está dando los últimos coletazos.
Por una parte me apetece bastante acabar. Porque echo de menos muchas cosas, mi familia, mis amigos, a tí...mi casa, las calles aburridas y mil veces pisoteadas del poble, las mismas que maldeciré una vez esté allí otra vez. Pero por otra parte, se que cuando me vaya me dejaré un trocito de mi corazón aquí, entre estas paredes, entre estas colinas.
Mis chicos, que tanto me están enseñando, los compañeros de trabajo, que tantas alegrías, estreses y enseñanzas me han regalado. Los habitantes del lugar, la toscana, Florencia eterna...
Una de las cosas que más me dice que dejaré una parte de mi corazón entre estos muros, es que cada día aprendo algo nuevo, cada día me emociono por una mirada, cada día un beso de ellos me alegra.
Cada vez que Milo me llama y me pide "illetiiii" (billetes de tren)o se me acerca con carusa de pillo y me canta:"ameee pamapamú" (anem no pare l´autobus, gran éxito de Javi Garrote que me encargué de enseñarle), cada vez que Marcello se acerca a mi sonriendo pidiéndome un beso dándome la mano, cada vez que Pampa se parte de risa y me da uno de sus cabezazos de amor, cada vez que Grazia sonríe y comienza a hablarme con sus ojos cuando me siento a su lado y le digo lo guapa que está, cada vez que Mesi reniega de la vieja lavadora de tantas veces que le he hecho contar el chiste, cada serenata que me dedica Riccardo, cada vuelta en bici descubriendo el mundo con Salvo, cada conversación increible con Massi, cada abrazo espontáneo de Luca, cada amorcito de Mariela, cada vez que Sara se parte de risa cuando la imito, cada vez que Simone y yo lavamos los platos y le deseamos buenas noches al lavavajillas y por arte de magia me suelta un beso, cada vez que Maira se parte de risa cuando le hago el avión cuando le doy de comer, cada vez que Mirko me abraza y se rie cuando le hago cosquillas, cada vez que Rino mandarino se cae de su silla de la risa cuando fingo que se va super lejos y lo llamo suplicante, cada vez que Pietro me llama por las mañanas "amore", cada vez que Claudio ntenta robar del armario y cuando le pillo me mira con cara de aqui no pasa nada y me pide un beso, cada vez que Roberto me dice "ti vo bene Abba", aunque a continuación me pida un caramelo...
Y tantas y tantas y tantas otras cosas y momentos que no podría resumir ni en cienmil entradas. Es increible poder vivir al lado de ellos todo este tiempo, hacen que cada vez que vuelvo de Borgo, cuando paso por la puerta de la resi, irremediablemente me gire a mirar, y si alguno de ellos está en el jardín me acerque a dar un beso. Que me baje en pijama para dar una vuelta en bici con Salvo, porque estaba triste y no quiere volver de casa. Que por las noches, cuando escucho por la ventana a Claudio propagar a voz en grito "fioreeeeee, ancooraaaa" (recordemos que no habla, solo a veces dice algún palabro) me asalte una sonrisa automática, que por las mañanas suene el despertador, y me cague en todo lo cagable, pero entre por la puerta de la resi y la sonrisa aparezca automática e irremediablemente. Que me encante mi trabajo, es más, que no lo vea siquiera como un trabajo, sino como una familia, una forma de vida.
Ainsssssssssss......
Solo me queda disfrutar de estos dos meses, dar lo mejor de mi, y sacarle el jugo a esta maravilla de lugar. Y nada mas!
Porcier, las fotos son del sábado. Escursionzaca a Firenze, paseos mil, de compras y de admiraciones de la maravilla del lugar.
Pensé que iría a algún lugar del mundo a cambiarlo. A dar un giro a las vidas que me esperarían al otro lado de la inmensidad. Al principio me frustré bastante por no estar haciendo nada significativo.
Pensé en qué pasaría si yo no hubiera venido, si en lugar de mi hubiera venido cualquier otra persona a ocupar mi lugar. O incluso si no hubiera venido nadie…
El suelo continuaría siendo barrido cada día monótonamente después de comer. Los platos seguirían lavándose incansablemente. Los desayunos seguirían sin faltar cada mañana, los culos seguirían limpiándose, y la comida seguiría llegando a sus bocas.
Los besos y abrazos seguirían colmando las estancias de este lugar, y el italiano seguiría fluyendo como música inesperada.
Pero exactamente hoy comprendí que no fui yo la que llegué a este lugar para cambiarlo o para dejar una huella imborrable en él. Fue este lugar el que llegó a mí.
Es este lugar, este momento y estas personas las que llegan para cambiarme a mí, para dejar una huella imborrable en mi historia.
Son ellos los que sin preguntas ni exigencias me regalan sus sonrisas y me tratan de comprender con paciencia. Los que me enseñan como crecer, como emprender este escalón para subir al siguiente.
Es este momento y no otro el que me cambia a mí. Trataré en mi camino de dejar una pequeña contribución para ellos. Trataré de mejorarme a mí misma por ellos, y por los que vendrán.
Trabajaré por dejar un pequeño granito de arena para ellos, para que alguna vez entre esa música me recuerden. Para que alguna vez entre el caos aparezca mi cara para recordarles una sonrisa, un beso o un abrazo.
Hoy he comprendido, y doy las gracias por ello. Me siento bien conmigo misma, porque si el barrer el suelo, fregar los platos o preparar el desayuno es el precio que he de pagar para crecer y disfrutar de su compañía, lo hago de manera voluntaria.
Sobre ti, solo puedo decir que también he comprendido muchas cosas hoy. Dejo de nombrar al destino o al universo como esquivo y contradictorio, porque me ha dado la oportunidad de encontrarte, aunque en el fin de mis días como la que era; aunque en el comienzo de los días como la que estoy creando ahora.
Tengo la gran oportunidad de tenerte aún en la distancia, de saber que soy especial para alguien, aún en la distancia. De imaginarte y de pensarte. Tengo la gran oportunidad de quererte y de sentirme feliz y en paz conmigo misma. Hoy he comprendido, y doy las gracias.
Cómo traducir lo que se siente en un idioma que no es el tuyo, ¿cómo explicar en inglés que es lo que amas de otra persona, si ni aún en tu propio idioma puedes hacerlo? . . . . . . . . El silencio. . . . . . . El mar. . . . . . . . Las gaviotas. . . . . . . . . . . El día más nublado de la historia en le Cinque Terre. . . . . . . . . . La paz de espíritu aún en la lejanía. . . . . . . . . . Y no imaginas cuanto....
Aqui estoy, viva, y lo que es más importante: sobreviviendo y feliz. Estoy sentada ahora mismo en mi cama, tratando de hacer un poco de balance acerca de los últimos 14 días... no sabría como definirlos la verdad.
Es una mezcla entre excitación, sorpresa, dosis justas de añoranza, e incredulidad acerca de lo que el universo me tenía preparado para este año.
Sobre las personas que me voy encontrando, solo puedo decir que son lo puto más. Sin querer ni hacer nada para ello me he encontrado con una segunda familia. Son un grupo de gente que no se pregunta de donde vienes ni cómo eres porque sencillamente te acepta sin prejuicios. FLIPO.
Sobre los voluntarios, además de las voluntarias del Villagio San Francesco (es decir Duygu, Lusine y yo) está Pinar(otra turca) que es voluntaria de otra asociación tambien de Borgo San Lorenzo. Y bueno hasta este domingo pasado había dos chicos "la mafia georgiana" como les llamaba Monika. Pero se les acabó su tiempo aquí en Italia. Eran majetes la verdad...
Total, que con mis dos turcas me encuentro muy agusto. Duygu en principio parecía más seria, pero ahora nos hemos soltado un montón, y la verdad compartir habitación con ella mola. A veces le puedo hablar un poco en español y todo, porque entiende cosicas... Y Pinar...que decir, jajaja podría ser mi nueva adquisición para el Eje del mal, nos leemos el pensamiento en multitud de ocasiones ( y eso que ella piensa en turco y yo en español....jajajja)
Sobre Lusine.....capitulo aparte, es desesperante. En realidad me da pena, porque es tan sumamente inocente que se lo cree todo, absolutamente todo. Y bueno, ahora mismo está de ""luto"" porque Misha,(uno de los dos georgianos que se fue el domingo) le dijo que la amaba (a lot, claro claro) y que estaba enamorado hasta las trancas de ella. Como la criatura es así (está a una micra de un diagnóstico psicopedagógico), pues evidencialmente se lo creyó y ahora piange(llora) desconsolada por los rincones, porque dice pensar en él durante todo el día y echarle de menos, y pensar en los maravillosos recuerdos vividos con él (que alguien me lo explique, porque ella compartió los mismos recuerdos con él que yo)...vamos casi na.
Es una criaturica un po´ desesperante, y en ciertas ocasiones me dan ganas de matarla...pero bueno ahora por lo menos podemos descansar en paz a ratos, ya que se ha cambiado de habitación.
En fin... sobre la muchachada con la que trabajo...pues que decir, me encantan. Hay de todo, hay gente muy afectada, y otra que no tanto, hay dos que hablan y me llevan por el camino de la amargura, porque aparte de ser discapacitados ( lo cual dificulta bastante la dicción) hablan con el peculiar acento de la zona, es decir no dicen Casa dicen Hasa, no dicen Cosa dicen Hosa, y tampoco dicen excitado sino exciTHaTHO....por lo que entenderles se hace bastante árduo....pero bueno me pego con un cantazo en los piños porque dados mis escasos conocimientos de italiano, comienzo a entender lo que dicen.
Después están mis queridisimos autistas, hay 4 de los cuales 2 son canela fina...pero canela fina fina. Uno de ellos es casi un salvaje de los bosques, lo cual aquí no supone un gran problema, porque trabajan con ellos desde "el caos ordenado" es decir, si a alguno no le apetece estar en el laboratorio (de arte por ejemplo) pues puede salir en cualquier momento, si quiere entrar y salir cada cinco minutos, puede hacerlo, puesto que si esos son sus tiempos... En fin, el trabajo no está suponiendo ningún problema, me siento muy agusto tanto con lo que hago como con quien lo hago. Todo el mundo se muestra propenso a ayudarme y explicarme lo que necesite.
Sobre otros temas que quien debe saber ya sabe, pues en fin, que te puedo decir Piccolo...sueño contigo y ojalá amanezca mañana arena de playa en mi cama otra vez. Te añoro un eón.
venerdì 9 ottobre 2009
Y sin darme cuenta, amaneció el día en el cual todo cambia.En mis sábanas apareció arena de playa, y me volví líquida esperando ese milagro, esperando respuestas, esperando a que los días pasaran de golpe por el ojal de la historia. El universo me ha enseñado una gran lección: cuidado con lo que pides, pues se te puede cumplir.
Hoy, soy otra, no soy la misma que escribió el último post. Soy Alba, pero un Alba llena de gratitud hacia el universo, llena de incredulidad acerca de que este tipo de cosas puedan ocurrirme, que me llegue todo este sentimiento de paz, de alegría por las pequeñas cosas, de gratitud por los breves instantes....
No tengo palabras para describir nada de lo que siento ahora.
Mi huida se adelanta a este martes que viene: Martes 13, que gran día para volar hacia ese lugar que tantas veces ha escudriñado mi imaginación. Es el día que cambia mi vida (como si no lo hubiera hecho ya lo bastante hasta ahora) y ahora de momento solo puedo correr histérica de un lado a otro de la habitación pensando en todo lo que he de hacer antes de irme, en todo lo que quisiera seguir haciendo, en toda la gente que me va a acompañar aunque sea en la distancia....
Me imagino sentada en ese tren, me imagino volando por encima de campos sin fín, me imagino pisando por primera vez Italia, caminando por primera vez mi nueva vida...
Y como ya dijo Bebe: Siempre me quedará la voz suave del mar. Y el que tiene que entender esto ya lo habrá hecho ;)
Pues si, esta noche me paro a pensar en el tiempo. Lo breve que resulta en algunos momentos, lo jodidamente impasible y largo en otros.
Por un lado quisiera que este mes y un puic que me queda pasara volando, que las cosas se aceleran, que pasaran por el ojal de la aguja y la historia comenzara a coserse. Pero me doy cuenta tambien de que me hago la dura y la tal y cual y bleh, pero al fin y al cabo soy una cobarde enmascarada, una "pero con huevos por encima" que se tira p´alante con lo que sea, aunque después en intimidad le tiemblen las rodillas del miedo.
Pienso en como un mes puede significar un universo entero lleno de otras realidades, o lleno de cotidianeidades en este agujerito en el cemento, lleno de guetto blasters con los que sobrellevar la carga de normalidad entre risas y silencios... como un mes puede estar lleno de vacío, de madrugadas insomnes, de los fondos del pozo, de pequeñas punzadas de ingratutid al volver después de cada guetto a la luz del día...
Y pienso en como será mi vida dentro de un mes, como viviré las cosas que ahora siento y pienso, si habré llegado a la recompensa, viva después del absurdo de este jodido septiembre. En cómo haré para comunicarme con las gentes de bien que me encontraré. En cómo serán esas pequeñas criaturas de lo absurdo y del amor. En cómo de verdes serán los campos que me esperan para ser rodados, dormidos o cualquier otra actividad agradable. Son muchas las preguntas que me hago acerca de todo en general, acerca de mi misma, y de lo que es más importante, acerca de mis posibilidades, de mis límites, de mis paciencias.
Cómo será ese primer viaje, como ese primer encuentro con Monika (la responsable de los voluntarios), con mis compañeros de aventura, con los chavales, con el lugar, con Florencia, con el italiano, conmigo misma....De momento lo que mejor se me da es echar de menos lo insalvable, las distancias, a tí...
sabato 29 agosto 2009
Llevaba tiempo sin escribir aquí, no trato de justificarme, puesto que de momento nadie me lee, (quizá si se lo contase a alguien...) He pasado un verano desconectada del mundo tal y como necesitaba. No he recordado mucho que me iba a Italia, hasta casi hace unos días.
Como es costumbre en mi, me he perdido una vez más por los derroteros de lo absurdo, lo incomprendido, lo bello, lo simple, lo complejo y sencillo, la sonrisa inesperada, el abrazo sentido, los pasos en compañía y en definitiva mi reclusión anual de campamento. Esta vez han sido dos seguidos y al contrario de lo que yo misma pensaba en su día, se me han hecho sumamente cortos, me ha sabido a poco.
En otro orden de cosas, la absoluta competencia en el trabajo de ciertas personas me ha sacado de mis ensoñaciones de agosto a las 3 de la tarde, para dejarme claro una vez más que aquí el que no correo vuela y el que algo quiere, algo le cuesta. Tras un par de días ajetreada corriendo de un lado a otro llevando papeles y mirando historietas burocráticas, al parecer todo lo necesario para irme está en orden. Al menos de momento.
Sobre la necesidad o no de mantener este experimento que surgió por las ganas que tenía de no estudiar y las ganas que tengo de irme ya....he reflexionado y creo que puede venirme bien, más allá del exibicionismo que este tipo de sitios conlleva. Creo que necesitaré definitivamente un nexo de unión con vosotros, mi gente, y además así me ahorro el tener que pasar por el aro del feisbuk (Lo siento querida, pero si he de publicitar mi vida lo hago a mi manera XD)
De momento ya iré comentando según me acuerde de la existencia de este experimento, todo aquello que me vaya acercando más a mi aventura europea. De momento solo falta un mes y pico, que no es moco de pavo!
Y mañana te vas, y no se cuando te volveré a ver. Sonriamos pues el camino es largo. Te echare de menos...
Se que hace tiempo dije que no lo haría, que yo no me haría un blog, que yo no me haría un cara-libro(feisbuk, me mantengo firme en eso no obstante) y demás cuestiones de la vida con las tecnologías. Lo sé, lo sé, pero llegado este momento en el que muy pronto me encontraré en un país lejano, hablando en otra lengua, entendiendome con el lenguaje universal....tener un rinconcito donde encontrarme con vosotros y sobre todo contigo será una manera de no sentiros tan lejos. De no sentirme tan lejos, y sin la posibilidad de poder contaros mis cosas al término del día. Espero que este sea mi ventanita al mundo, desde la que contar mis aventuras y desventuras por la Toscana, por el mundo, y sobre todo por mi cabecita loca.
También he de decir que espero que esto sirva a modo de mensaje en una botella, para aquellos valientes que se decidan a emprender el mismo camino que yo, no desfayezcan en la aventura del voluntariado europeo. Han sido muuuchas las búsquedas por internet durante los últimos meses, buscando encontrar una voz amiga que me contara como fue su aventura, como no perder la cordura con los previos papeleos, con los nervios, las esperas....y las desesperas!
Supongo que haberlos los habrá, pero yo no los he encontrado(los blogs de esta temática), así que yo desde aquí empezaré a contar mi aventura europea, a modo de ayuda para aquellos que busquen esas líneas alentadoras; para vosotros y así nos echamos un poquito menos de menos, y para tí sobre todo.
¿Y porqué ahora, si todavía no has acabado, ni te has ido ni ná, criatura? Pues porque me apetece comenzar mi aventura desde el puerto, con la calma, saboreando la idea de que cada día que pasa es uno menos aquí en Granada(aunque la verdad es que me da penita), uno menos de carrera y uno menos para las vacaciones. Uno menos para mi huida, uno menos para la tuya, y uno menos para nuestra aventura por el mundo.
