underwater love

                                                                       so beautiful and liquid

Red Book whispers/Red book screams

En sus manos se leía la urgencia de cinco años en silencio.

Por cada linea de las palmas corrían todos y cada uno de los días,

en los que había deseado  hacer lo que ahora parecía estar soñando.

En cada pliegue y cada marca de sus dedos se leía la incredulidad,

al rozar timidamente aquella piel por primera vez.

La urgencia podría haber dominado los renglones de ese instante,

pero sus dedos sabios por la espera,

relamían lentamente cada centímetro de aquel cuello.

Así del mismo modo en el que susurraba su tacto en sueños,

por temor a despertarse.

...shhh...despacio, no fuera a ser que una ráfaga de impaciencia

le devolviera unos ojos tristes.

Red Book hours

Respondiendo a una necesidad de órden mental, aquí me encuentro. Os presento de manera oficial y tal, al único ser (si pudiera ser que dejara de ser un objeto para volverse un ser...rayadas aparte) que me ha acompañado durante la casi totalidad de este año pasado. Se trata de mi libreta roja de tapa dura. La que tanta caña le he dado. La que tiene los bordes de las páginas teñidas de azul debido al diluvio universal para llegar a Verbania y a que mi mochila regalo de Sonia desteñía sin yo saberlo....

La que me ha acompañado en viajes de tren mil, que me ha hecho pasar los días más cortos y encontrarme siempre por las noches con su tibia desnudez me hiciera volver un poco a sentirme en casa. Para mí, esta libreta representa un compañero de viaje. Es más que una libreta cualquiera. Es la libreta en la cual volví a la costumbre maravillosa de escribir casi diariamente mis movidas mentales. Es la libreta en la cual he volcado de manera sistemática cada una de las grandes y pequeñas reflexiones que he ido teniendo. Es el rincón en el cual he hecho y tachado ocho millones de cuentas atrás para volver a tí. Para llegar a un determinado día.

Es la libreta en la que existe una página totalmente en turco, idioma que no domino, pero que algún día la perra de Pin me traducirá...no hemos decidido si será en nuestra próxima reunión, o en aquella que tenemos programada en las Bahamas a los 65...no en vano es la libreta gemela de la de Pin...solo que la suya es negra.

Es la libreta en la cual he vertido todas las gotas de todos y cada uno de los momentos increibles que he ido viviendo este año pasado.  Y es la libreta en la que se condensa pues todo lo vivido. He decidido, o pensado o quien sabe si llegaré a hacerlo, de manera descontrolada y sin ninguna fiabilidad al respecto ir destapando algunos de los escritos que existen en ella. No son un granche...como dicen en Italia, pero son Yo. Y eso es lo que cuenta.

 Sobre todo me lo tomo a modo terapéutico, para ir digiriendo a poquitos lo vivido. Una vez medio establecida aquí, o al menos con las ideas y pensamientos recién aterrizados va llegando la hora de ir mirando y escarbando sobre lo que ha significado todo el enorme reloj de arena de este año pasado. O esa burbuja, o esa vida paralela...o que se yo de cuantas manera lo he titulado....
Pero por encima de todo, es la libreta que me ha permitido soñar y escapar de las intensidades de ciertas realidades en ciertos momentos. Por ello ni todo lo que os destape será real ni todo lo real será destapable...

Ah! lo haría más interesante o bohemio si digese que se trata de una Moleskine? psé....dejemoslo en libreta roja de tapa dura...me gusta más el anonimato.

Ah! y la canción, mamercios siderales es una de esas que va directa al pecho cual bala, se debe escuchar y reescuchar hasta el sangrado timpanil...no es una recomendación médica ni mucho menos, solamente una auto nota mental... Hablando de canciones....¿alguien se molesta en escuchar las canciones que pongo en cada post? estaría bien saberlo! y basta de Ahes!

glittering blackness

El tiempo que llevo aquí, al otro lado del sueño se alarga ya a lo que los términos de la lógica se inclinan por llamar un mes. Aunque para mi, todos los días cuando voy camino de su casa pienso que llegué ayer. 

Creo que todavía no me he cansado lo suficiente de responder a la eterna pregunta de todo dios de: bueno, ¿y ahora que? pues sabe qué señora? CACAHUÉ!

Hace un jodido mes que me balanceo everyday entre el imperterrito sentir de las vacaciones infinitas que me he autoimpuesto, a la tardo remodelación mental que implica estar aquí otra vez.

El otro día mientras reproducía a solas el "paseo de las vergüenzas" pensaba en lo mucho que necesitaba estas vacaciones, en que necesitaba dejar de pensar por un momento, y tomarme unas vacaciones de mí misma. Aunque todavía no me atronan los tímpanos las urgencias...pero comienzan a notarse las faltas de oxígeno, de verdor, de gritos abismales, de cabezazos y escupitajos de amor...

Aunque he de decir que este estado de cauterización interna en el cual me revuelco es más que dulce y agradable acompañado de mi mar. El mar, de invierno y nublado. Con algo de viento y un buen jersey gordo de lana. Y mi mar de la mano. 

En fin, en otro orden de cosas y caos, tenía ganas de saludar a todos aquellos lectores en las sombras, que aunque pensaba yo que este lugar en el espacio de internet no tenía de eso...pero zasca! sorpresa que me he llevado al ver las estadísticas y los comentarios!

Contra todo pronóstico ha llegado gente a mi blog buscando soluciones para los maullidos nocturnos del gatete de turno...aunque he de decir que la que me ha llegado al corazón ha sido la que me ha encontrado poniendo en google "comuna hippie en la toscana", jajajaja, no se hermana si has sido tú con tus impertérritas y locuaces descripciones de mi ser y esta aventura o que la gente buscaba eso en realidad.

Solo comentaría a los nevos fichajes a las ordas y ordas sin fin de fanes de este blog, que me comenten LEÑE! que no cuesta na home! y es gratis y hace ilusión y todo!!jejejej.

Nada señores, nada....Para concluir diré, que algún día entre la desidia vacacional en la que me hallo actualizaré el diseño del blog y tal a las nuevas circunstancias. Puede que cuando tenga fuerzas y ganas haga un post o dos recopilaciones de fotacas de este año.... En cualquier caso, estén atentos a sus pantallas señores lectores!

Y gracias a mi señora hermana Tamara por espamear tan requetebien los ciber espacios y tal y recomendar a esta humilde joven padawan aprendiz de freak.

hoy hace un año...

Echando un poco la vista hacia atrás, nada menos que a un año atrás, me recuerdo, al borde de un ataque de nervios. Era todavía verano (no para otros lugares del mundo como este por ejemplo), una puta noche de insomnio como tantas otras de aquella época, y ciertas ideas martilleándome por dentro.

Estaba al borde del precipicio, apunto de dar un salto del que, como se ha comprobado extensisimamente no me arrepiento en lo más mínimo. Apunto de dar el frenazo a la que hasta aquel momento decía llamarse mi realidad. Y me recuerdo con tantas ansias de comerme este año con patatas, con tantas ganas de empezar de cero, de olvidar momentos e ideas feas y llenar mi realidad de otros mundos....

Tal día como hoy, hace 365 días me encontraba apunto de decir adiós a lo que yo me empeñaba en resucitar, algo que me costó muchísimo asumir, pero que en aquel momento pesaba más mi amor propio y lo poquito que me quedaba me ayudó a tirar.

Mañana, (hace 366 días) hará un año que me topé sin muros ni excusas contigo, un año ya desde aquella noche sumergidos en la música, bañados por las horas del insomnio más dulce, acompañados por la única luz de una vela. Hará un año que me topé con tus ojicos tristes sin gafas al otro lado de mi cara. Un año de aquellos poquitos días juntos que no olvidaré jamás. 

Pasado mañana serán 367 días del principio de aquel guetto cinco estrellas, en el cual perdí por primera vez a tu lado la consciencia del tiempo, de las cantidades, de las horas de lo "normal", del deber, la vergüenza y las conductas autodestructivas de mis entretelas. No te imaginas la huella que dejaron en mí aquellos días, no puedo expresar lo que has hecho. No podría agradecerte bastante lo que ha significado para mí tu presencia díaria en mis pensamientos, no podría explicarte mínimamente lo acompañada que me has hecho sentir durante este año, aún estando a mil y pico km. No podría decirte y explicar con la total complejidad, lo que me haces sentir, lo mucho que te quiero. Pero lo mejor de todo es que no hace falta que lo haga, porque ya lo sabes.

Y es que un año que empezaba así no podía hacer otra cosa que continuar colosalmente bien y terminar gloriosa e increiblemente pegado a mí. Porque sí, podría contar este año a partir del 14 de octubre de 2009, cuando salté hasta este otro mundo, pero no, mi año nuevo lo comencé a partir de mañana, 5 de octubre.

Y yo nunca he sido una persona de contar los días, ni recordar en exceso las fechas, más bien me caracterizo por ser bastante desmemoriada en este aspecto. Pero este año, no podía otra cosa que recordarlo. Porque me atrevería a titularlo como el mejor año de mi vida. Así sin miedo y sin frío.

El día 14 de octubre, serán 365 días que me subí a aquel avión, cagá de miedo. Después de dar vueltas y más vueltas por la maldita t4 de Madrid. 356 días, que pisé por primera vez Italia, que sumergí los ojos en el infinito verde toscano, que las colinas se abrían a mi paso y me recogían suavemente. 365 días que ví por primera vez a mis chiquis, 365 días desde que me inundé los oídos de italiano, 365 días desde que abrí por la primera página este libro que he ido escribiendo día a día.

Y es curioso, como precisamente el día que festejamos mi despedida, el martes que viene 12 de octubre, llega la nueva voluntaria de los discas. Una chica alemana, solo se que se llama Josephine. Solo espero que aproveche como yo he aprovechado a nuestros ragazzi, que se llene los ojos y los bolsillos de besos para repartirlos en los días grises con ellos. Y que los quiera y cuide al menos la mitad de lo que yo lo hago todavía. 

En cierto modo me da envidia, porque me recuerda a mí misma, me recuerda que hace un año era yo la nueva que llegaba, era yo la extranjera que compartiría con ellos un año de sus vidas. Si me dijeran mañana que podría volver a hacerlo, no cambiaría ni una sola coma de esta historia. Bueno, quizá el hecho de que solo compartiera este ojete toscano con Pinar por seis meses...

Pero en fin, hoy día de preludios, de preparativos, noto como a la arena de este inmenso reloj de arena de un año le quedan poquitos granos, que estos caen rapidísimo, que me queda tan poco aquí....Y si, señores se ha abierto la veda de esta ploramiques. Pero a diferencia de otras veces, esta, lloro de inmensa alegría, de felicidad absoluta y  gratitud por este grandísimo año de crecimiento. Y si, apartir del 5 de octubre.

                 བདག་མེད་  ནམསཏ

ligths will guide you home

Il vento mi coccola ed entra per la piccola apertura fra i bottoni della mia giacca. Il freddo è arrivato e la luce torna ad essere quella che quasi un anno fa mi salutasse una mattina d´un altro autunno.

È il momento dei arrivederci, delle luci colorate di blu, dei nodi nello stomaco.
È il momento di tornare a casa e riposare.

N'ell frattempo mi lascio andar via i pensieri, mi innamoro dei piccoli sguardi persi fra i muri di questa realtà inesistente fino a un anno fa.

Mi innamoro delle vite che circondano i momenti vissuti. In silenzio, lascio in segreto un pezzo del mio cuore sepolto in ogni attimo, ogni sguardo, ogni parola...

Forse loro non sapranno mai questo, ma Io invece sentirò questi pezzi battere ogni volta che questi attimi torneranno come déjà vu alla vitta. Soltanto che Io sarò lontana. Tachicardia lo chiamano....

Poco me puede quedar por decir a estas alturas, poco nuevo quiero decir...

Se acerca irremediablemente el final de esta aventura, para bien o para mal.

Y necesito más que nunca volver a casa, o parar el reloj y volver esto eterno...

No se explicarme, no puedo explicar con mayor exactitud el eterno sentimiento de alegristeza de deprenuria, de eufobajona en el que me hallo.

Son muchas cosas atascadas en el cuello de la botella queriendo salir, son muchas alegrías y penas en este lugar.

Muchísimas las añoranzas y las energías ganadas y perdidas.

Pero como bien dijo alguno que sabía de lo que hablo, lo bueno si es breve dos veces bueno... dejemos pues la alegría del vivir en esta realidad enlatada en este breve pero a la vez eterno año para el recuero.

Igualmente, gracias a mis pes, por darle vidilla a este incesante chorreo de tranquilidad, por ayudarme a dar el pestillo final a este verano que daba unos coletazos de aburrimiento colosales.

Es el devenir del día de la marmota lo que me exaspera, la eterna sensación de estar viviendo again and again the same fucking day....

Poco más que decir, tan solo que aquí estaré sentada en la puerta de Santa Chiara, a ver las horas pasar muertas mientras consumo el resto de los días en compañía de los seres de esta burbuja.

A tí solo te puedo decir un número: 41....y abril es ya!

Estreses, o de como no tengo desarrollado aún (aunque me gustaría) el don de la ubicuidad

Pues si, esto no es más que una noche en la que me siento delante del ordenador, a poner en órden todos los trabajitos que me piden que haga, como si no tuviera todavía bastante trabajo durante mis horas del idem. Y me siento cansada, y me siento que me gustaría llegar a todo lo que me propongo, pero por desgracia no puedo.

Me piden que esté dentro del laboratorio, con el grupo, que sería lo que me toca hacer, pero por otra parte, dado el proyecto con Marcello en el cual estoy participando, me han metido en el horario que estoy con él por las mañanas. Mi jefa lo soluciona con un, mujer...estás en el laboratorio y de vez en cuando sales a ver como está Marcello, sales a darle un besico, cualquier tontería, eso también es acercarse.....

Claro, pero si estoy en el laboratorio, entonces significa que nadie está con él, que lo dejan dormir toda la santa mañana, porque les es "cómodo", así no mata a nadie durante la mañana, ni causa grandes destrozos de nervios y tal, pero así no vamos. Así no avanza, así no sirve de nada que me metan en este proyecto.
Si salgo de vez en cuando para ver que hace y tal, siempre está durmiendo, con lo cual sirve de siete pares de cojones que me acerque a darle un beso....
Si lo despierto para estar con él, y tratar de dialogar, hacer algo...etc, entonces la bestia parda está despierta y no puedo volver al laboratorio y dejarlo despierto, triscando y con sed de humanos por esos pasillos de la resi..... (quizá exagere un poco con lo de sed de humanos.....jajajaja, pero si fuera él, también querría acabar con la mitad de la especie humana, que hay algunos aquí que le tratan como si fuera un tiranosaurus rex suelto por los pasillos....)
Por lo cual es un follón del quince. Eso por un lado.

Por otro lado me han encomendado la tarea de estar con Simone, otro autis deliciosamente ecolálico y mega cachondo, con el que me encanta ponerme a hablar y que me cuente que hace por las tardes en la granja(vive en una especie de comuna-hippie-cristiano-agrícola y todos los días nos cuenta historietas con los pollos, los cerdos, las máquinas de hacer queso....)
Tengo que estar con él, desde después de comer, que nos ponemos juntos a lavar los platos y tal, y luego hacer cualquier cosa con él, durante las horas críticas en las que si no hay nadie que se ponga a hacer algo con él, se le cruzan los cables y la lia parda. Pero oh! maravilla, el viene los lunes, miércoles y viernes. Y los lunes como sabeis llevo este proyecto de comunicación alternativa y aumentativa con Massi.
Por lo que si estoy con Simo, no puedo hacer nada con Massi, y el pobre me mira como, que? hoy no te acuerdas de mi?? pero si estoy con Massi entonces Simo se queda suelto liandola parda....

Para más inri, el sábado nada más llegar de Firenze me dice Gaëlle, (la franchute, con la cual he firmado un tratado de paz-amistoso hace bastante tiempo) que tenemos que ir a ayudar para la cena, que solo son tres y no dan a basto. BIEEEN! ah! pero si son las seis menos cuarto, que genialidad, correré a cambiarme de ropa y en lugar de dormir la siestaca que me merezco, nooooo me voy al curro! aunque no me toque! VIVA VIVA!
Y si, podría haber dicho que no, o haber finjido que llegué más tarde de Firenze, pero bueno, añadámosle que soy una yonki con conciencia y que los chavales no se merecen el caos de un horario mal hecho.

Así que me fui a currar una hora porque sí el sábado por la tarde, viva mi puta conciencia.
Y hay más, el domingo escucho debajo de mi ventana gritos y susurros, me asomo y tengo a Salvatore hiper cruzado en el coche de su madre porque no quiere volver a la resi, observo la escena, me planteo que hacer si acudir en socorro de la cui que trataba de sacarlo en vano, mientras esquivaba los escupitajos y ostias a rodabrazo, o directamente hacerme la sueca y volver a ver la peli que estaba viendo...
Mi puta conciencia otra vez, meeeeeeeeeec...total que bajo a tirar la basura en pijama y como quien no quiere la cosa me asomo al coche le saludo como si tal, y le digo: hey Salvo, ¿te hace venirte conmigo a probar mis bicis nuevas? a lo que responde con un automático si y se baja del coche sin más miramientos. La cara desencajada de la cuidadora no tenía precio....la tia llevaba unos 45 minutos intentando bajarle con escaso o ningún exito y llega la voluntaria y lo saca hablandole de bicis...jajajajajaja.
Total que me lo llevé a dar una vuelta por aquí con las nuevas bicis, el en una y yo en otra. En domingo, por la tarde, en pijama...

Y hay máaaaaas...esta semana curro el sabado por la tarde! viva viva! desde las 14:30 hasta las 21, menos mal que no me piden bilocación alguna y podré estar con Marcellone y liarla parda si me sale de ahí. Pero, oh si universo, pretendían darme esta semana solo un día libre, a santo de que hace dos semanas yo decidí solo tener uno libre y así tener uno más para cuando vengan a verme las pes.... PUES VA A SER QUE NO.
Aquí, vale que confíen en mí, vale que me pongan retos, vale que me asignen tareas dificiles, vale me valoren, pero hola.......no me toques mis dos putos días libres porque por ahí no paso Charly.

Y esta es el resumen de los hechos que están ocurriendo esta semana, de la que ya es miércoles, pero siento como si estuviera durando siete años....grrrr.

No se, me jode y mucho que me metan en un proyecto y me pidan estar en dos sitios a la vez, que no obstante quiero estar en los dos a la vez, pero por otra parte no puedo. Quiero estar en el laboratorio y quiero estar con Marcello, y ahora que empezamos a entendernos me jode dejarle darse un festival de siestaca matutina, en lugar de estar con él, haciendo caminar un rato, dialogando con él. Haciendole cosquillas, tratando de hacerle un masaje, esquivando sus ostias y cubriendolo de besos a regañadientes a veces a mandibula batiente otras.

Me jode por otra parte que el otro día se me rifen para la hora de después de comer, decida la jefecilla de la mañana que me voy con ella a acostar a los "niños"(los más peques que tenemos) a la siesta a la planta de las habitaciones, y cuando bajo me encuentro a Simone solo liandola parda, y encima escucho comentarios de no....así no puede estar Simone. Cuando yo avisé a la jefecilla de que yo tenía que estar con él y tal. Pues nada.
Y aparte, ¿cómo coño se las apañaban antes de mi llegada? no es por dármelas de sujeto indispensable, pero muchas veces me miran con unas caras de: vale, pero entonces que hacemos? cuando digo que no puedo con algo....que me dan ganas de gritarles: PUES COMO TODOS TUS PUTOS DIEZ AÑOS ANTERIORES AQUÍ CURRANDO!!

En fin, que me gusta mi trabajo, que me encanta la sensación de que me "rifen" en las tareas más complicadas o delicadas, porque ello significa que valoran mi trabajo y están contentos con como lo hago, etc. Pero por otra parte me marea, me desconcierta, me deja muy mal sabor de boca, no poder responder a todas las demandas.
Que sí, lo se, no tengo porqué hacerlo todo ni ser la voluntaria Alfa con hormonas de Rocky, ni tengo porqué sentirme mal si no puedo con todo. No es por el sentimiento de fracaso, no señor, es más bien porque no disfruto de lo que hago si pienso que debería estar haciendo también otra cosa, es porque me gusta demasiado hacer todo lo que hago, y pienso mierda, no estoy aprovechando esta hora para estar en el laboratorio, o mierda no estoy aprovechando esta mañana para hacer nada con Marcello...o mierda ahora podría estar dando una vuelta con la bici con Simone, o que se yo....

En fin, que tengo que hablar con mi jefa, y llegar a una solución. He de hallarla o de lo contrario voy a acabar más mareada que una peonza y más quemá que la pipa un indio, si no hago algo al respecto....

maullando por Firenze.

Son casi diez meses ya que estoy aquí. Al otro lado del sueño que por estas fechas hace un año tanto me imaginaba. No sabría decir si ha resultado tal como lo imaginé o mejor, sencillamente está resultando increible.

No puedo poner todavía en una balanza todo lo que he vivido, porque todavía estoy aquí, todavía me quedan dos meses de aventuras, y esto de las reflexiones verdaderas se hace después. Pero ahora, todavía aquí, dentro de la burbuja, y a un paso de terminarla.....

No puedo enumerar siquiera todas las cosas increibles que he vivido. Ni las gracias a todas las personas que he conocido aquí, porque ahora, y aunque todavía me quedan dos meses, siento que se acaba.
Esto se termina chicos, y lo digo por experiencia, dos meses son dos suspiros, y esto está dando los últimos coletazos.

Por una parte me apetece bastante acabar. Porque echo de menos muchas cosas, mi familia, mis amigos, a tí...mi casa, las calles aburridas y mil veces pisoteadas del poble, las mismas que maldeciré una vez esté allí otra vez. Pero por otra parte, se que cuando me vaya me dejaré un trocito de mi corazón aquí, entre estas paredes, entre estas colinas.

Mis chicos, que tanto me están enseñando, los compañeros de trabajo, que tantas alegrías, estreses y enseñanzas me han regalado. Los habitantes del lugar, la toscana, Florencia eterna...

Una de las cosas que más me dice que dejaré una parte de mi corazón entre estos muros, es que cada día aprendo algo nuevo, cada día me emociono por una mirada, cada día un beso de ellos me alegra.

Cada vez que Milo me llama y me pide "illetiiii" (billetes de tren)o se me acerca con carusa de pillo y me canta:"ameee pamapamú" (anem no pare l´autobus, gran éxito de Javi Garrote que me encargué de enseñarle), cada vez que Marcello se acerca a mi sonriendo pidiéndome un beso dándome la mano, cada vez que Pampa se parte de risa y me da uno de sus cabezazos de amor, cada vez que Grazia sonríe y comienza a hablarme con sus ojos cuando me siento a su lado y le digo lo guapa que está, cada vez que Mesi reniega de la vieja lavadora de tantas veces que le he hecho contar el chiste, cada serenata que me dedica Riccardo, cada vuelta en bici descubriendo el mundo con Salvo, cada conversación increible con Massi, cada abrazo espontáneo de Luca, cada amorcito de Mariela, cada vez que Sara se parte de risa cuando la imito, cada vez que Simone y yo lavamos los platos y le deseamos buenas noches al lavavajillas y por arte de magia me suelta un beso, cada vez que Maira se parte de risa cuando le hago el avión cuando le doy de comer, cada vez que Mirko me abraza y se rie cuando le hago cosquillas, cada vez que Rino mandarino se cae de su silla de la risa cuando fingo que se va super lejos y lo llamo suplicante, cada vez que Pietro me llama por las mañanas "amore", cada vez que Claudio ntenta robar del armario y cuando le pillo me mira con cara de aqui no pasa nada y me pide un beso, cada vez que Roberto me dice "ti vo bene Abba", aunque a continuación me pida un caramelo...

Y tantas y tantas y tantas otras cosas y momentos que no podría resumir ni en cienmil entradas. Es increible poder vivir al lado de ellos todo este tiempo, hacen que cada vez que vuelvo de Borgo, cuando paso por la puerta de la resi, irremediablemente me gire a mirar, y si alguno de ellos está en el jardín me acerque a dar un beso. Que me baje en pijama para dar una vuelta en bici con Salvo, porque estaba triste y no quiere volver de casa. Que por las noches, cuando escucho por la ventana a Claudio propagar a voz en grito "fioreeeeee, ancooraaaa" (recordemos que no habla, solo a veces dice algún palabro) me asalte una sonrisa automática, que por las mañanas suene el despertador, y me cague en todo lo cagable, pero entre por la puerta de la resi y la sonrisa aparezca automática e irremediablemente. Que me encante mi trabajo, es más, que no lo vea siquiera como un trabajo, sino como una familia, una forma de vida.

Ainsssssssssss......

Solo me queda disfrutar de estos dos meses, dar lo mejor de mi, y sacarle el jugo a esta maravilla de lugar. Y nada mas!

Porcier, las fotos son del sábado. Escursionzaca a Firenze, paseos mil, de compras y de admiraciones de la maravilla del lugar.

columpiando los pies en el abismo

Como podría definir lo que se siente al columpiar los pies en el abismo....
Llevo tres semanas acercándome más a Marcello, nuestra "creatura". Y no puedo describir lo que significa para mí comenzar a adentrarme en su mundo.
Hemos comenzado a entendernos, él a comprender que soy una persona, que además le quiere y respeta, y no un instrumento que le abre puertas, da de comer, etc.

Yo he comenzado a ver en él tesoros escondidos, reálmente posibles de alcanzar.
Con él, me surmerjo en el caos más destructivo, para abrir un rayo de luz.

El miedo no es otra cosa que el desconocimiento, el miedo más abismal responde al desconocimiento más abismal. No es tan dificil acercarse a él, no es dificil quererle y aceptarle tal cual es.

Se que cada segundo de cada hora que paso a su lado cuenta. Que me llamen loca si quieren, si me emociono porque me sonríe y me pide un beso, si me deja jugar con él en el agua cuando vamos al lago, si alarga la mano conmigo para jugar con los aspersores. Si por un segundo su mirada de eternos universos, nebulosas y soles, abandona el infinito y se cruza con la mía mientras ríe.

Es el reto más grande al que me he asomado jamás, es la destrucción, el caos, la energía y el amor más grande juntos en una persona.

P.S:disculpad el largo lapso informativo, pero es que he estado más ocupada en vivir que en contarlo!jejeje

ciao amico

No se que puedo decir, te echaré de menos amigo, a tí y a tus sonrisas sin fin, tus charlas en tu idioma a pesar de que yo te hablara en español, tus cigarrillos hasta el filtro, cuando te enfadabas y me tirabas plátanos en la cocina, tus besos en la frente, todas y cada una de las veces en las que me senté a tu lado para comer y te enfadabas conmigo porque te retiraba el plato, tus paseos sin fin, tú en general.

Ciao caro amico, adesso so che sei tranquilo e felice alla terra dove le sigarette non finiscono mai. Ti voglio tanto bene, un abraccio della tua spagnola. Ciao e ci vediamo!

la famiglia in vacance

Una semana de burbuja dentro de la burbuja. Sol, Roberto, mar, Mayra, Venezia, Andrea, gelatto, Massi, caramele, Mirko, 883, Rino, Negramaro, Mesi, caffé alla matina, Simone, L´America, Mariela, Birra e Limoncello anche per loro, Marcello, Corse con le carrozine, Luca, ti vo bene, Pietro, Relax, Milo, la playa vacía por la noche, Salvatore, tenersi stretto stretto in tasca il mondo, Riccardo, racogliere tesori dal mare, Claudio...

Sus sonrisas y gracias y desgracias 24 horas sin fin.....



























































Cansada, pero satisfecha. Una experiencia inolvidable. Y como siempre tú en todas partes.

De ausencias escondidas en mi ombligo, de susurros colgados del lóbulo de mi oreja, de gritos en la niebla.

De esto se puebla esta tarde azul en mi cama.

De sinsentidos sin más marco que mis sábanas revueltas.

Tarde de vino y tu perfume en mi muñeca.

Tarde de desgarros.

Tarde de contraluces en mi perfil.

Ventana azul con montañas recortadas.

El sabor amargo del vino en mi paladar.

La primavera gritando vida ahí fuera.

Y yo mirando mis manos vacías.

Son un cuenco lleno de ausencia, de no tocarte, de no sentirte.

De desgarraros en la piel invisible que me rodea.

Y tu perfume colgando de mis muñecas.

Se balancea en un hilo invisible hasta mi cordura, le abre las puertas, la agita, la remueve y le grita tu nombre.

Se agitan en mi mente imágenes de ti, como parpadeos fugaces.

Tú durmiendo a mi lado.

Tú despertando en una cama llena de arena.

Tú llorando mientras dormía.

Tú revolviéndote entre mis piernas.

Tú mirando hasta el final de mis ojos.

Tú agarrándome fuerte para acercarme a ti.

Tú con tus ojos tristes mirándome en el aeropuerto.

Abro los ojos y corro hacia la ventana, para abrirla y lanzar al vacío tu nombre y mis desgarros.

Eres cuchillo de ausencia, eres un cálido y amargo trago de vino.


Eres todo lo que quiero y no tengo.

Silencio y paz todos los días de 7:30 a 8:30.
No se le puede pedir más al universo que un rincón de paz envuelto en nubes caprichosas, pájaros que despiden al sol, aviones que dejan su estela de luz, el último tren, las campanas de la iglesia a lo lejos, el olor del trigo recién cortado, las ranas y grillos...y tú conmigo en mis pensamientos.

Se que estas son unas de las imágenes y momentos que más recordaré cuando todo esto se acabe...

choosing my family

Here I am, feeling a bit uncomplete, as you know. But this is not a sad post. It´s a thankful, caotic, without sense compendium of my thoughts.

If I have to define how I´m feeling right now, the word is thankful, really.
I´m so thankful to the universe for giving me the oportunity of knowing one member of my family that I didn´t knew before. One of my universal sisters.
Because, as my mom teach me, your family is not with whom you where born, is who you choose. And I choose you as a piece of my heart.



I really can´t explain all the things we lived together in a few words, but, I only want to say you thank you for all the drinking nights, all the chats, all the music, all the sunsets or sunrises, all the adventures, all the birra, all the screams against the fog, all the films, every word of itanglish we created, every crazy laugh at 4 a.m, every coffe, every shared silence, every confidence, every hug, and everything...



I have to admit that I´m much more creative with words in spanish, but, lady, this is what I am, with my merdistic and vaffanculistic english....another thing I have to thank you, because ho migliorato tanto il mio inglese grazie a te...hahahah




Nowadays, I´m feeling a litle bit lost, all this empty space only for me, no one for wake me up in the mornings if I killed the alarm, no one to watch a movie, no one to...

But everything is getting more normal, with the tic tac of the clock, every single second I´m missing you, but I´m building my smile again, I´m puting our music in my mp3 while going to Coop, (even if I´m thinking you are going to appear with Eva...) and I´m feeling you again here.



I will drink every drop of chianti, in your honour, I will eat every slize of pizza in honour of our tummys, I will ride my bike in the neverending hills for the sake of our sanitary, I will sleep in our grass in honour of our siestas, and I will smile again and take notes of every single incredible thing I´m going to live here for explain it all to you after.
I will kiss the hands of Massi for you, and I will serve the morning coffe to Pietro for the sake of my ears (he is saying your name every fucking morning before saying caffè)...



And I will have you sitting in the corner of my left eye, to see all the things I´m going to see.




I love you so much sister, ci vediamo a presto!!

Come sapere che pensi, se non mi parli

Este es Marcello, uno de mis dos grandes amores toscanos, los tengo por la veintena, pero dos ocupan un rincón especial en mi corazón (el otro es Massi, como no).
Como no podía ser de otro modo,uno de ellos es esta criatura abismal, autista, hiperactivo e hiperviolento, mortagaz, más astuto que el hambre en épocas de posguerra, caótico, abismal y deliciosamente entrañable.

Desde el primer día que lo vi chupando el cristal de una ventana...me cautivó. Con sus ojos perdidos en ninguna parte,(y en todas a la vez)

Puedo decir que es el abismo más grande al que me asomado. Las ostias más bien dás que me han dado en mi vida, y las sonrisas más sentidas que me han regalado nunca.

Hemos tenido grandes momentos de tensión, le ha costado entender que solo se "desayuna una vez" en mi presencia, (y menos a los demás chavales), estuve dos semanas con la pierna izquierda de madera gracias a sus ataques de deglución masiva...jajaja.

Y hoy, que llevo unos días un poco tonta, le he levantado la mano porque tras pegar varias coces,se dirigía a comerse los cereales de Massi(el cabroncete sabe a quien elegir, siempre aquellos que no se van a quejar), no le he llegado a dar, ni mucho menos porque a levantado sus ojos de abismo y nebulosas y me ha mirado con miedo.

Si señores, yo, este puic de persona le ha provocado miedo a Marcello, la bestia abismal, y me ha dado una sensación de mierda que me ha durado toda la santa mañana, de hecho me rehuía hasta la hora de comer...pero luego al llevarle el plato del postre, le he pedido un beso y me ha puesto su mejilla (política de la casa, Marcello no da besos) con una sonrisa de esas que hielan el tiempo.

Sería el plato de dulce, sería que tenía ya el estómago medio lleno (nunca es suficiente comida para Marci), pero conociéndole, si está enfadado no pone mejilla ni sonríe.
Así que las penurias de estos días y la de esta mañana en particular, se me han pasado de golpe.

Ainss....pero que preciosorrrrr!