Hoy no me sale escribir lindezas, hoy no.

Hoy me ha llegado la paciencia hasta uno de mis límites, teniendo en cuenta mi despertar...era algo de esperar.

No os preocupeis, todo sigue genial, como siempre, pero imagino que la quemazón de convivir en esta santa casa de locos en la que hasta para respirar hace falta pedir permiso, empieza a pasarme factura.

Estoy un poco hasta la seta de tener que ser educada con personas que no lo son. De poner siempre una sonrisa a la peña que escurre el bulto en el curro, porque claro, para eso están las voluntarias, que ya se las apañan solas....

Estoy hasta los santos cojones de que la pareja de hindúes (F.I, Fucking Indiani a partir de ahora) haga y deshaga a su santo antojo y nosotras no podamos ni respirar al respecto. Si ello implica tener unos horarios prohibitivos de uso de la cocina, pues se hace, si implica que entren a nuestra habitación como Piter por su casa sin preguntar siquiera, pues venga...
Ya se encargan ellos por activa o pasiva de recordarnos que esta "es su casa", no la nuestra.

Estoy hasta la webada de que lo único que se pueda hacer por las tardes sea respirar el frío y dormir cual marmota, puesto que a las 5 de la tarde se acabó la luz del sol y las posibles cosas que hacer.

Estoy hasta los santos weber, de que la estúpida de la francesa me rompa los coglioni con conversaciones absurdas sin ningún sentido ni razón de ser, que me deje con la palabra en la boca cuando estoy cantándole las cuarenta, que me ponga una faccia di merda cada vez que se le rompe una tripa, y sobre todo de que trate de ser "mi amiga" y me diga que porqué no nos vamos a la mierda a tomarnos una cervecita juntas, laik amigas del alma, o que quiere venirse con Pinar y yo de desbarre horario y pensatorio.....

Es jodido caerle bien a quien te cae como el puto ojayo...señores, es desesperante.

Pero sobre todo lo que más me jode es Mónika con su falsa posición de "madre amantísima" preocupada por sus retoños los voluntarios, pero realmente cuando nos hace falta y la vamos a buscar a su oficina jamás está ahí. NEVER.
Pero luego ella va de sufridora por la vida, y nos pega charlas acerca de cosas estúpidas como si tuviera 15 años y necesitara de una charla moralizadora y reconstructiva de la vida...porque esto chicas, no puede ser así.

Y amén de otras cosillas, que ya sinceramente me la vienen pelando a cuatro manos.
Porque hoy señores, estoy hasta la cencerreta de todo un poco.
No me sale escribir alegrías y maravillas(que las sigue habiendo) pero imagino que la vuelta a la vida tras los sumergimientos fuera del tiempo es más jodido de lo que pensaba.

Este es el post-ardor que todo voluntario debe escribir, tras tres meses, casi 4 en este lugar, en algún momento tenía que explotar!

Imagino que todo se ve agrabado por la rabia que siento de no tenerte a mi lado. De sentirte tanto y no poder decirtelo cuantas veces quiera a los ojos....

Solo puedo decir que como diría Marcello (la bestia abismal): MAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (tras salir corriendo en dirección contraria).

Y punto!

Tonight tonight

Pues si, esta noche me paro a pensar en el tiempo. Lo breve que resulta en algunos momentos, lo jodidamente impasible y largo en otros.

Por un lado quisiera que este mes y un puic que me queda pasara volando, que las cosas se aceleran, que pasaran por el ojal de la aguja y la historia comenzara a coserse. Pero me doy cuenta tambien de que me hago la dura y la tal y cual y bleh, pero al fin y al cabo soy una cobarde enmascarada, una "pero con huevos por encima" que se tira p´alante con lo que sea, aunque después en intimidad le tiemblen las rodillas del miedo.

Pienso en como un mes puede significar un universo entero lleno de otras realidades, o lleno de cotidianeidades en este agujerito en el cemento, lleno de guetto blasters con los que sobrellevar la carga de normalidad entre risas y silencios... como un mes puede estar lleno de vacío, de madrugadas insomnes, de los fondos del pozo, de pequeñas punzadas de ingratutid al volver después de cada guetto a la luz del día...

Y pienso en como será mi vida dentro de un mes, como viviré las cosas que ahora siento y pienso, si habré llegado a la recompensa, viva después del absurdo de este jodido septiembre. En cómo haré para comunicarme con las gentes de bien que me encontraré. En cómo serán esas pequeñas criaturas de lo absurdo y del amor. En cómo de verdes serán los campos que me esperan para ser rodados, dormidos o cualquier otra actividad agradable. Son muchas las preguntas que me hago acerca de todo en general, acerca de mi misma, y de lo que es más importante, acerca de mis posibilidades, de mis límites, de mis paciencias.

Cómo será ese primer viaje, como ese primer encuentro con Monika (la responsable de los voluntarios), con mis compañeros de aventura, con los chavales, con el lugar, con Florencia, con el italiano, conmigo misma.... De momento lo que mejor se me da es echar de menos lo insalvable, las distancias, a tí...