Señoras y señores, después de 59 entradas (porque si, esta no la cuento realmente como tal...) me mudo. He pensado y repensado que este espacio nació con una clara función, que era la de contar mis aventuras y desventuras por la toscana, y los previos y los post. Ahora que ya han pasado varios meses desde que aquella aventura llegó a su fin, considero necesario mudar de cascarón. Ya no tiene sentido (al menos para mí) continuar en este barco.
Me había dado cuenta de que, cada vez que tenía algo que contar, pasaba por aquí y la pereza y añoranza me saludaban desde las puertas del blog... por lo cual:
Respondiendo a una necesidad de órden mental, aquí me encuentro. Os presento de manera oficial y tal, al único ser (si pudiera ser que dejara de ser un objeto para volverse un ser...rayadas aparte) que me ha acompañado durante la casi totalidad de este año pasado. Se trata de mi libreta roja de tapa dura. La que tanta caña le he dado. La que tiene los bordes de las páginas teñidas de azul debido al diluvio universal para llegar a Verbania y a que mi mochila regalo de Sonia desteñía sin yo saberlo....
La que me ha acompañado en viajes de tren mil, que me ha hecho pasar los días más cortos y encontrarme siempre por las noches con su tibia desnudez me hiciera volver un poco a sentirme en casa. Para mí, esta libreta representa un compañero de viaje. Es más que una libreta cualquiera. Es la libreta en la cual volví a la costumbre maravillosa de escribir casi diariamente mis movidas mentales. Es la libreta en la cual he volcado de manera sistemática cada una de las grandes y pequeñas reflexiones que he ido teniendo. Es el rincón en el cual he hecho y tachado ocho millones de cuentas atrás para volver a tí. Para llegar a un determinado día.
Es la libreta en la que existe una página totalmente en turco, idioma que no domino, pero que algún día la perra de Pin me traducirá...no hemos decidido si será en nuestra próxima reunión, o en aquella que tenemos programada en las Bahamas a los 65...no en vano es la libreta gemela de la de Pin...solo que la suya es negra.
Es la libreta en la cual he vertido todas las gotas de todos y cada uno de los momentos increibles que he ido viviendo este año pasado. Y es la libreta en la que se condensa pues todo lo vivido. He decidido, o pensado o quien sabe si llegaré a hacerlo, de manera descontrolada y sin ninguna fiabilidad al respecto ir destapando algunos de los escritos que existen en ella. No son un granche...como dicen en Italia, pero son Yo. Y eso es lo que cuenta.
Sobre todo me lo tomo a modo terapéutico, para ir digiriendo a poquitos lo vivido. Una vez medio establecida aquí, o al menos con las ideas y pensamientos recién aterrizados va llegando la hora de ir mirando y escarbando sobre lo que ha significado todo el enorme reloj de arena de este año pasado. O esa burbuja, o esa vida paralela...o que se yo de cuantas manera lo he titulado.... Pero por encima de todo, es la libreta que me ha permitido soñar y escapar de las intensidades de ciertas realidades en ciertos momentos. Por ello ni todo lo que os destape será real ni todo lo real será destapable...
Ah! lo haría más interesante o bohemio si digese que se trata de una Moleskine? psé....dejemoslo en libreta roja de tapa dura...me gusta más el anonimato.
Ah! y la canción, mamercios siderales es una de esas que va directa al pecho cual bala, se debe escuchar y reescuchar hasta el sangrado timpanil...no es una recomendación médica ni mucho menos, solamente una auto nota mental... Hablando de canciones....¿alguien se molesta en escuchar las canciones que pongo en cada post? estaría bien saberlo! y basta de Ahes!
El tiempo que llevo aquí, al otro lado del sueño se alarga ya a lo que los términos de la lógica se inclinan por llamar un mes. Aunque para mi, todos los días cuando voy camino de su casa pienso que llegué ayer.
Creo que todavía no me he cansado lo suficiente de responder a la eterna pregunta de todo dios de: bueno, ¿y ahora que? pues sabe qué señora? CACAHUÉ!
Hace un jodido mes que me balanceo everyday entre el imperterrito sentir de las vacaciones infinitas que me he autoimpuesto, a la tardo remodelación mental que implica estar aquí otra vez.
El otro día mientras reproducía a solas el "paseo de las vergüenzas" pensaba en lo mucho que necesitaba estas vacaciones, en que necesitaba dejar de pensar por un momento, y tomarme unas vacaciones de mí misma. Aunque todavía no me atronan los tímpanos las urgencias...pero comienzan a notarse las faltas de oxígeno, de verdor, de gritos abismales, de cabezazos y escupitajos de amor...
Aunque he de decir que este estado de cauterización interna en el cual me revuelco es más que dulce y agradable acompañado de mi mar. El mar, de invierno y nublado. Con algo de viento y un buen jersey gordo de lana. Y mi mar de la mano.
En fin, en otro orden de cosas y caos, tenía ganas de saludar a todos aquellos lectores en las sombras, que aunque pensaba yo que este lugar en el espacio de internet no tenía de eso...pero zasca! sorpresa que me he llevado al ver las estadísticas y los comentarios!
Contra todo pronóstico ha llegado gente a mi blog buscando soluciones para los maullidos nocturnos del gatete de turno...aunque he de decir que la que me ha llegado al corazón ha sido la que me ha encontrado poniendo en google "comuna hippie en la toscana", jajajaja, no se hermana si has sido tú con tus impertérritas y locuaces descripciones de mi ser y esta aventura o que la gente buscaba eso en realidad.
Solo comentaría a los nevos fichajes a las ordas y ordas sin fin de fanes de este blog, que me comenten LEÑE! que no cuesta na home! y es gratis y hace ilusión y todo!!jejejej.
Nada señores, nada....Para concluir diré, que algún día entre la desidia vacacional en la que me hallo actualizaré el diseño del blog y tal a las nuevas circunstancias. Puede que cuando tenga fuerzas y ganas haga un post o dos recopilaciones de fotacas de este año.... En cualquier caso, estén atentos a sus pantallas señores lectores!
Y gracias a mi señora hermana Tamara por espamear tan requetebien los ciber espacios y tal y recomendar a esta humilde joven padawan aprendiz de freak.
Echando un poco la vista hacia atrás, nada menos que a un año atrás, me recuerdo, al borde de un ataque de nervios. Era todavía verano (no para otros lugares del mundo como este por ejemplo), una puta noche de insomnio como tantas otras de aquella época, y ciertas ideas martilleándome por dentro.
Estaba al borde del precipicio, apunto de dar un salto del que, como se ha comprobado extensisimamente no me arrepiento en lo más mínimo. Apunto de dar el frenazo a la que hasta aquel momento decía llamarse mi realidad. Y me recuerdo con tantas ansias de comerme este año con patatas, con tantas ganas de empezar de cero, de olvidar momentos e ideas feas y llenar mi realidad de otros mundos....
Tal día como hoy, hace 365 días me encontraba apunto de decir adiós a lo que yo me empeñaba en resucitar, algo que me costó muchísimo asumir, pero que en aquel momento pesaba más mi amor propio y lo poquito que me quedaba me ayudó a tirar.
Mañana, (hace 366 días) hará un año que me topé sin muros ni excusas contigo, un año ya desde aquella noche sumergidos en la música, bañados por las horas del insomnio más dulce, acompañados por la única luz de una vela. Hará un año que me topé con tus ojicos tristes sin gafas al otro lado de mi cara. Un año de aquellos poquitos días juntos que no olvidaré jamás.
Pasado mañana serán 367 días del principio de aquel guetto cinco estrellas, en el cual perdí por primera vez a tu lado la consciencia del tiempo, de las cantidades, de las horas de lo "normal", del deber, la vergüenza y las conductas autodestructivas de mis entretelas. No te imaginas la huella que dejaron en mí aquellos días, no puedo expresar lo que has hecho. No podría agradecerte bastante lo que ha significado para mí tu presencia díaria en mis pensamientos, no podría explicarte mínimamente lo acompañada que me has hecho sentir durante este año, aún estando a mil y pico km. No podría decirte y explicar con la total complejidad, lo que me haces sentir, lo mucho que te quiero. Pero lo mejor de todo es que no hace falta que lo haga, porque ya lo sabes.
Y es que un año que empezaba así no podía hacer otra cosa que continuar colosalmente bien y terminar gloriosa e increiblemente pegado a mí. Porque sí, podría contar este año a partir del 14 de octubre de 2009, cuando salté hasta este otro mundo, pero no, mi año nuevo lo comencé a partir de mañana, 5 de octubre.
Y yo nunca he sido una persona de contar los días, ni recordar en exceso las fechas, más bien me caracterizo por ser bastante desmemoriada en este aspecto. Pero este año, no podía otra cosa que recordarlo. Porque me atrevería a titularlo como el mejor año de mi vida. Así sin miedo y sin frío.
El día 14 de octubre, serán 365 días que me subí a aquel avión, cagá de miedo. Después de dar vueltas y más vueltas por la maldita t4 de Madrid. 356 días, que pisé por primera vez Italia, que sumergí los ojos en el infinito verde toscano, que las colinas se abrían a mi paso y me recogían suavemente. 365 días que ví por primera vez a mis chiquis, 365 días desde que me inundé los oídos de italiano, 365 días desde que abrí por la primera página este libro que he ido escribiendo día a día.
Y es curioso, como precisamente el día que festejamos mi despedida, el martes que viene 12 de octubre, llega la nueva voluntaria de los discas. Una chica alemana, solo se que se llama Josephine. Solo espero que aproveche como yo he aprovechado a nuestros ragazzi, que se llene los ojos y los bolsillos de besos para repartirlos en los días grises con ellos. Y que los quiera y cuide al menos la mitad de lo que yo lo hago todavía.
En cierto modo me da envidia, porque me recuerda a mí misma, me recuerda que hace un año era yo la nueva que llegaba, era yo la extranjera que compartiría con ellos un año de sus vidas. Si me dijeran mañana que podría volver a hacerlo, no cambiaría ni una sola coma de esta historia. Bueno, quizá el hecho de que solo compartiera este ojete toscano con Pinar por seis meses...
Pero en fin, hoy día de preludios, de preparativos, noto como a la arena de este inmenso reloj de arena de un año le quedan poquitos granos, que estos caen rapidísimo, que me queda tan poco aquí....Y si, señores se ha abierto la veda de esta ploramiques. Pero a diferencia de otras veces, esta, lloro de inmensa alegría, de felicidad absoluta y gratitud por este grandísimo año de crecimiento. Y si, apartir del 5 de octubre.
